Psicólogo Murcia. Alberto Hidalgo. ¿Temen los hombres a las mujeres inteligentes?

noviembre 4, 2015

Hoy, he encontrado un artículo bastante curioso, donde se habla sobre un estudio que ha efectuado un equipo de investigadores de la Universidad de Buffalo, Universidad Luterana de California, y la Universidad de Texas (EE.UU.). En dicho estudio se concluye que “los hombres se sienten amenazados ante la idea de salir con mujeres más inteligentes que ellos”.

¿Es cierto esto? ¿Es verdadera la afirmación que se concluye en este estudio?

Vamos a ver cómo llevaron a cabo el experimento y, cómo llegaron a la conclusión final que, como veréis, fue de una manera bastante peregrina y aventurada.

¿De qué iba el experimento?

De manera resumida, escogieron a 105 estudiantes de género masculino, les plantearon un hipotético escenario donde ellos, y diferentes chicas, hacían un examen, y al final de éste, les enseñaban las notas a todos. Cuando los investigadores les preguntaban a los chicos cómo de atraídos se sentían por ellas, según las notas que habían obtenido éstas, el 86% de ellos afirmó que se sentía más atraído por las chicas con más puntuación que ellos, o sea, por las más inteligentes que ellos.

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Psicólogo Murcia. Alberto Hidalgo. Cómo olvidar a alguien

octubre 27, 2015

psicólogo murcia

Hace unos días, Carlos me escribió esta carta de abajo cuya temática es “Cómo olvidar a alguien“. Le contesto a continuación. Espero que le sirva de ayuda a él, y a mucha gente que se encuentra en una situación similar a la suya.

Carta de Carlos

Hola, estoy enamorado de una chica a la que llevo tratando de conquistar casi un año!, pero no avanzo, más bien retrocedo. Lo paso fatal porque ella me encanta, es la mujer de mi vida!, y veo que no puedo hacer nada. Ella sigue conociendo chicos, me lo cuenta y, últimamente, siempre me da largas cuando le digo de quedar.

Trato de olvidarme de ella pero no lo consigo, siempre me vienen imágenes suyas y recuerdos, con los consiguientes retortijones de estómago al darme cuenta de que jamás podré estar con ella.

Podrías ayudarme para pasar página y dejar de sufrir por ella?

Contestación de Alberto Hidalgo. Psicólogo Murcia, colegiado MU-1646

Este texto lo escribo en género masculino sólo por comodidad a la hora de la redacción, pero es igualmente válido para el género femenino adaptando el lenguaje de la manera adecuada.

Dicho eso, voy a responder de una manera breve, y espero que muy útil.

Olvidar a alquien requiere, esencialmente, de dos fases.

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Psicólogo Murcia. Ansiedad. Qué es la neurosis y cómo se cura

marzo 11, 2013

En otras ocasiones, hemos expuesto qué es la ansiedad y su forma de tratarla. Hoy, vamos a dejar un texto de Osho qué explica un tema relacionado con ésta: qué es la neurosis y cómo afrontarla, cómo permanecer sano. Como veréis, tiene relación, también, con el post del “no hacer” que vimos hace un tiempo.

Espero que os guste 😉

Texto de Osho. ¿Qué es la neurosis y cómo se cura?

“La neurosis nunca ha sido tan epidémica en el pasado como lo es ahora…

El pasado era más sano espiritualmente, y el motivo era que no se alimentaba a la mente con tantas cosas simultáneamente, la mente no estaba sobrecargada. La mente moderna está sobrecargada, y lo que permanece sin asimilar crea neurosis. Es como si sigues comiendo y atiborrando tu cuerpo: lo que no es digerido por el cuerpo resultará ser venenoso… Por los ojos, por los oídos, por todos tus sentidos, sigues recibiendo mil y una cosas cada momento, y no hay un tiempo extra de asimilación, como si uno estuviera sentado continuamente en la mesa del comedor, comiendo y comiendo, las veinticuatro horas del día.

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Psicólogo Murcia. Falta de confianza, comunicación y compromiso

marzo 8, 2013

Artículo redactado por Alberto Hidalgo

Ayer, apareció por casualidad, en mi muro de Facebook, el comentario de una chica que respondía a una pregunta sobre el amor. Ésta provenía de una empresa dedicada a las relaciones de pareja, y la pregunta era:

Aparte del amor, ¿cuál crees que es el elemento más importante para que una relación dure?

Y ofrecía una serie de posibilidades para votar: confianza, respeto mutuo, comunicación, etc.

En esta pregunta se da a entender que la falta de confianza o de compromiso, etc., son causas para que una relación se vaya al traste. Podría ser, pero, ¿y si en realidad son, simplemente, síntomas de que el amor ya ha desaparecido?

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Psicólogo Online. Alberto Hidalgo. Después de una separación, cómo volver a seducir

julio 5, 2011

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Hace más de tres años, una periodista se puso en contacto conmigo para que colaborara, gratuitamente, en un artículo que estaba cerca de publicar. Como no sé nada de ella, ni de dicha publicación, voy a compartir con todos vosotros mis respuestas a varias de sus preguntas, que para eso son de mi autoría. 😉

Como siempre, el texto es válido hombres y mujeres. Además, puede resultar útil no sólo para superar una separación, sino para el proceso de recuperación de cualquier tipo de pérdida: una amistad, un trabajo, un negocio, etc.

Pregunta de la periodista

¿Cómo debe afrontar, tras una ruptura o separación, la vuelta al ‘mercado’ una persona?

Respuesta de Alberto Hidalgo. Psicólogo colegiado MU-1646

Se suele pasar por estas fases:

1) Aceptación de la realidad: “lo pasado, pasado está”. Es necesario pasar página y eliminar cualquier vínculo dañino con la expareja. Si se puede acabar como amigos, mucho mejor, pero no siempre se fácil lograrlo. Cuando no podamos lograrlo, hay que aceptarlo de la mejor manera posibe. Si no podemos solos, con ayuda. Hasta que no se consigue pasar página, es muy difícil abrirse a otras oportunidades.

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Psicólogo Online. Alberto Hidalgo. ¿Estoy enamorado de verdad?

junio 23, 2011

Hoy, os dejo la última de las respuestas que envié a la revista ELLE pero que por motivos de espacio no salió publicada en la edición.

Pregunta de la periodista: ¿Cuándo se sabe que lo que es una relación de amistad buena, pasa a ser enamoramiento de verdad y no se está proyectando ilusiones y fantasías o ganas de cubrir soledades con alguien con quien simplemente hay una gran relación?

Respuesta de Alberto Hidalgo

Si una persona trata de responder a la pregunta “qué es el enamoramiento”, caerá irremediablemente en un error, pues intentará etiquetar externa y universalmente un sentimiento que es interno y único en cada persona. Por tanto, es importante formularse a sí mismo preguntas adecuadas para no caer en una encrucijada mental.

Por ejemplo, cuando alguien se realiza la pregunta “¿estoy enamorado/a de verdad de tal persona?” puede que no sepa qué responder. Unos días creerá que sí, y otros días quizás que no. Incluso creer y pensar cosas muy diferentes en el mismo día. Frente a este tipo de preguntas, se forma un torbellino mental del que es muy difícil salir.

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Psicólogo Online. Alberto Hidalgo. Celos e inseguridad

junio 15, 2011

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(Artículo de Alberto Hidalgo. Psicólogo colegiado MU-1646. Consulta en Murcia capital)

Hoy, os dejo otra de las respuestas que envié a la revista ELLE pero que por motivos de espacio no salió publicada en la edición.

Pregunta de la periodista: ¿Los celos y la inseguridad son consecuencias propias del enamoramiento apasionado? ¿Es posible superarlos?

Respuesta de Alberto Hidalgo

Los celos y la inseguridad son siempre consecuencias de la persona que los padece. Hay que tener en cuenta que son respuestas emocionales, y la causa de toda respuesta emocional siempre se halla en el interior de la persona, no en el exterior.

El que sufre de celos proyecta sus propios miedos en la persona de la que se ha enamorado. Ésta se convierte en un estímulo para poder reflejarlos, pero no es la causa de ellos, sino que se encuentra dentro de la persona celosa. Ésta puede tener celos estando enamorado, sin estar enamorado, e incluso sentir celos en relaciones familiares y de amistad.

Pongamos un ejemplo para situar, claramente, dónde está la causa de la inseguridad y de los celos: una chica se pone una minifalda para pasear con su chico, y éste, ante las miradas de los demás, puede sentirse celoso e inseguro, o lo contrario, enormemente feliz y orgulloso por estar tan bien acompañado de su pareja que es tan sexy. El que es inseguro echará la culpa de su inseguridad a su pareja por llevar minifalda. El que es seguro le dará besos a ésta por ser tan sexy. La inseguridad y la seguridad están en uno mismo.

Eso sí, no tener celos y ser una persona segura no significa aceptar que nuestra pareja haga lo que le plazca. Una relación de pareja es cosa de dos, es un acuerdo mutuo. Cada uno puede expresar aquello que desea o que no desea, pero eso no tiene que ver con la inseguridad. Al contrario, cuando alguien es seguro y se quiere a sí mismo, siente que merece ser tratado como espera, y proclama sus deseos.

Por ejemplo, si una chica mantiene una relación estable con un chico, y éste siempre está flirteando con otras, ella estará en su pleno derecho de manifestar que no desea tener una pareja con tal comportamiento, no porque esté “mal” o “bien”, sino porque en su proyecto personal de pareja no entra un chico que presente esa conducta.

Si nuestra pareja no coincide con nuestra forma de ver la relación, no hay cabida para las exigencias ni la agresividad contra ella. O bien se intenta negociar y se trata de llegar a algún acuerdo, o bien se finaliza la relación. Pero todo esto está en el lado de opuesto de ser inseguro, sino en el de saber muy bien qué es lo que quiere uno. Es un síntoma opuesto al de la inseguridad, es de quererse a sí mismo.

¿Es posible superar los celos?

Sí, se puede. Siempre y cuando el que los padece comience a tomar responsabilidad sobre sus respuestas emocionales, como son los celos. La persona inicia su proceso de mejora cuando deja de culpar a su pareja de sus propias inseguridades, cuando deja de decir cosas como “tú haces que me ponga celoso/a” y comienza a decir “voy a aprender a confiar en ti cuando haces tal cosa”. Normalmente, si alguien es muy celoso, y quiere mejorar, suele necesitar ayuda profesional, y sólo avanzará si acude a éste con una actitud abierta al cambio sobre su propia persona. Si no, es muy difícil que se solucione su problema.